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标题: 淫荡黄色笑话大全(一)[女士勿入]

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发信站: 水木社区 (Sun Jun 30 14:47:31 2013), 站内

淫荡黄色笑话大全(一)[女士勿入]

声明;这些不是本人想出来的,纯粹是为了赚些人气升级,这些笑话都是来自本人朋友的帮助从各大网站论坛收集而来.如果各位朋友喜欢,我可以考虑写下去.(请各位女士,未成年人及时退出,以下内容少儿不宜,也请接受能力低的人…………. 话说二战期间,英德交战。可英军总败于德军手下,一天,英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明,特别是连上厕所都要统一安排。上厕所时,一个指挥官带大军到一片旷野,排好队列。指挥官喊:“一!”军人们拉开拉链。二,掏出鸡巴。三,翻开包皮。四,尿。五,放下包皮。六,放回鸡巴。七,拉上拉链走人。此间谍掌握此机密后大喜。第二天,在德军上厕所时,他把那个指挥官杀了,自己扮成指挥官。在上厕所时,他喊:“一,二。”军人们都照做了。于是他喊到:“三和五连起来做一千遍。”……这时,英军发起了进攻……结果可想而知,德军惨败。 (※ 看单碟的是常人看压缩碟的是强人看多张压缩碟的是制作人 没看就硬的是男人没看就软的是女人看完无动于衷的是痿人看完想上街的是罪人 看日片的是废人看美片的是猿人看国产片的是党的人 看一对一的是年轻人看多对一的是中年人看多对多是贱人看美女与野兽的是根本不是人 一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事! 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿!” 某网友的回帖:昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知,再次论证了上诉观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒!通完话,我看着老婆默默无语…… 针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言,据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人,口号是:“孙子才用动感地带。

” 中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲,即将大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。 中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。宣传口号是:“我还能!” 中国移动为了反击,立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人,宣传口号: “你不能,我能叫你能!” 1. 老婆 = 咸鱼 →可放很久都不会坏但是很好下饭啊,一小口就可以咸很久。换句话说,你只要给她一句甜言蜜语,她就会爱你很久喔! 2. 情人 = 甲鱼 →很黏人吸乾了之后,你都不用拨,它自己就会掉了! 3. 妓女 = 河豚 →很好吃但很毒但是,有的都是已经烂掉的,或只能被风乾做装饰品。 4. 别人的老婆 = 热带鱼 →好看但不能吃这点很重要喔!有得或许也不好吃啦! 5. 60岁以上的女人 = 柴鱼 →已经乾掉了还好啦,不过还蛮有韵"味"的。猫儿对柴鱼很过敏。 6. 丈夫 = 蛙鱼或乌鱼→不安于室,但终究还是会游回家呵!呵!虽然会游回家,但是很有可能已经在外面撒种罗,各位咸鱼要注意啦! 7. 情郎 = 鳗鱼 →尤其是电鳗,会放电电人的看来我不适合当情郎了,因为我不会放电,也不够油嘴滑舌! 8. 牛郎 = 鳄鱼 →大小通吃,吃完不吐骨头你以为他们高兴啊?有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊,太腥臭了! 9. 别人的丈夫 = 红龙 →身价百万拜托,不是每只都是红龙。

有些也只是虱目鱼,肉少多刺! 10. 老男人 = 鱿鱼→ 全身无骨头,软趴趴的,站不起来笨啊!老男人的周边商品才值钱哩!鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢! (※本文搜集自:成人笑话网 想了,打了,约了,定了,见了,抱了,亲了,摸了,脱了,舔了,湿了,硬了,进了,冲了,叫了,射了,来了,爽了,软了,瘫了,洗了,擦了,干了,睡了,又想了…… 莎士比亚:扒还是不扒呢?这是个问题!王朔:扒!我是流氓我怕谁?!木子美:你能做多长时间你就扒多长时间!竹影晴瞳:我自己扒的目的不是让你做,而是让你看!布什:为避免你先下手,我有先扒你的权利!阿拉法特:以扒换和平,是巴勒斯坦建国的出路所在!本拉登:扒不过瘾,炸掉它算了! 萨达姆:说我扒?那是美国佬的阴谋!安南:请和平扒下,战争是解决不了问题的!布莱尔:先扒,然后再找理由!陈水扁:这事儿不是我想扒就能扒的,得全民公投!克林顿:还是扒我的吧,你用嘴就行了,方便。成吉思汗:扒了这一路了,还差你一个了吗?!秦始皇:为了扒得痛快,我也要把女人内裤的样式统一了不可!汉武帝:在泰山顶上扒,是江山社稷的需要,而不是我以权谋私寻求刺激!杨玉环:只要硬度达标了,公爹与老公谁来扒结果都是一样的。

康熙:要是再活五百年,我一定要好好扒一扒!溥仪:刚扒下一点,怎么就不让我扒了?冯晓刚:原来我很担心没有人看我扒,现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。葛优:其实往下扒也就是图个乐子,没有大家想的那么意义重大。瞿颖:你到底是扒还是不扒?急死我了。赵本山:人都走了 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! —————————————————- 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀! 允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 —–之二—– 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。 有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐, 这个小孩就叫她“和尚媳妇”。

这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给钱!” 和尚说:“我哪儿有媳妇?” “就是那个尼姑呀。” “你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴给了钱,问,“是谁让你这样叫的?” “大姑父。” 一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里,脱下自己的裤子,问:“你知道这是什么吗?” 女儿回答:“知道,爸爸,那是你的JJ。” 父亲很生气,对她大叫道:“你要每天读圣经,一年不准坐车!”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题,得到同样的回答。父亲很惊怒:“你两年不准坐车,不再给你零花钱!” 最后,他把十二岁的女儿带到屋子里,女儿说:“我不知道那叫什么,爸爸。” “好,是爸爸的好女儿,我会多加你的零花钱。爸爸告诉你,这个叫JJ。” 女儿大笑道:“你这也能叫JJ?” 两个男的做在医生的诊室外面,一个问另一个,你怎么了,另一个说:“我的JJ上有一个红圈,你呢?” “我的JJ上有一个绿圈。” 一会儿,医生叫那个有红圈的先进去,一会儿他出来了,说医生对他说没事儿。

有绿圈的进去了,医生检查了一下,对他说:“你的JJ会慢慢烂掉,你会死的”“什么?你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有,跟我却说会死?” “哦,JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事” 值夜班的时候,保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二天,大厦经理找来的医生:“医生,一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱,你有什么辩解吗?” “这有什么问题” “在这栋大厦里我们不允许这种行为,这是个很正式的大厦。”大厦经理说。但医生不为所动:“我与我的病患做爱违反什么法律了吗?” “我也不觉得你违反法律了,但这是不道德的,”经理拍了拍医生的肩膀,“别忘了,你可是个兽医。” 某君包皮过长到医院做个手术,在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净,该护士生的花容月貌,某君有点把持不主,该护士开始剃毛,某君DD开始长大,护士心想:你小子不会吧,逗逗你!于是故意慢慢的剃,摸摸索索的剃,结果某君按耐不住,狂射一番……女护士躲闪不及,中招…… 女护士差点晕死 ,开口说:你小子,有你受的啦现在!!…… 手术很成功!!切口缝合的很好,医生说一星期就可出院,静心养养,第二天,女护士单独来病房,某君见到甚是尴尬,女护士今天份外妖娆,见四下无人,突然拉开上衣说:你看我的胸罩颜色和款式好看不?说时,只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”,男人不可抗剧的生理反应发生啦,结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝!隔日,女护士再到病房,关上房门拉起裙子说:你看我内裤的蕾丝花边,还有……某君再次惨叫…… 一月后,某君仍没能出院,主治医生捧着某君要害,潸然泪下说:先生,我实在是没地下针啦! 声明;这些不是本人想出来的,纯粹是为了赚些人气升级,这些笑话都是来自本人朋友的帮助从各大网站论坛收集而来.如果各位朋友喜欢,我可以考虑写下去.

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