内涵段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典笑话》,欢迎观看!

黄段子大全经典笑话(热门篇)

1.旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对你老婆会这样吗?(@沈彬的电线杆子)

2.一次公司年会做填字游戏,有一题是成语填空:五()四()。大家把答案写好投进纸箱,经理边抽边看。大部分人填五湖四海,填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条,突然大怒道:谁的数学这么好!填的五八四十!

3.女生宿舍,A:“好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神……” B:“ 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚”

4.今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。 妹子来了句:没事,准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。

5.媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”

6.我爹是个居家好男人,家务劳动量一直比老妈大的多的多的多,就在刚才,我说,爸,英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶,好像中国人都喜欢坐月子,老妈是不是坐了半年?然后,我爸冒着生命危险来了一句“她啊,坐到现在”……

7.狗熊去餐厅找吃的,然后就把垃圾箱搬走了…

8.老公单名一个“超”字,一天我问婆婆,起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆:“不是,是因为他是超生的!”

9.高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道:“方块花J上来做题。”

10.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上,老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:“想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”

黄段子大全经典笑话(经典篇)

1.一日小两口来开卡,设密码时他们俩每人各按三个数,而且都不让对方看到,问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来,少了谁也取不了,好有爱啊!

2.脸皮太薄。超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下。。。再吃一块。

3.早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!

4.“我发现,不管什么加个“大”字都很霸气,比如我大中国,我大铁岭,我大处女座,我大城 管,我大老婆……什么加个“小”字也都很情调,譬如我小日子,我喝小酒,我小情调,我小老婆……” “真的吗?那小弟 弟呢?”

5.在繁华的市中心,过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。我给了他两块钱,他还是跟我比划,我没办法只能跟她比划。来他含着泪水无奈的走了,旁边人问我:“朋友,你刚才跟他说什么了?”我说:“我啥也没说,我就给他唱了一首小虎队的《爱》”

6.就在刚才,我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我”,“你怎么这么懒” “你又不娶我” ,“你丫有病吧” “你又不娶我” ,“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”

7.傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害,蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔,你蠢啊肯定是责备。但蠢货和傻逼就正好反过来,前者笨而沉默,后者洋洋自得,孔子曰:没有一个傻逼不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。

8.“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“——可惜密码只对另一个人开放。”

9.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。(@银教授)

10.“听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”(@一蚊丁)

黄段子大全经典笑话(精选篇)

1.神人解释英文和日文的区别: 当你被一个男的强吻时,你说一句stop他也许会停下来, 但是你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单了。。。

2.韩国歌手李东海有一回乘飞机去上海,困意上来了,便用蹩脚的中文对空姐说:「你好,有眼罩吗」?空姐一看,是东海,脸一红,跑去了洗手间,东海同志一头雾水。半小时后,空姐出来了,把手机塞进东海怀里悄悄地说:「偶巴这些艳照可别给人看啊,呵呵」。(@黄有凤船长)

3.去买门锁,见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵,老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁,那可是防贼的啊!” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀,总不能我装一次锁,就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。 这妹纸太神了!

4.有一次和老婆去Cheap Road给我买内裤,有M,L.XL,XXL,我比较瘦,我说:买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说:那怎么行!跟买房子一个道理,有的,干嘛还要买的?!让你弟弟住三室两厅,买XXL的!周围好多人啊……顿时狂汗!

5.一款哥开着宝马在街上兜风,见前面急急走来一漂亮MM,忙施展泡妞绝招:先狂按喇叭,见引不起她注意,然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转,MM仍旧无动于衷。 情急之下,他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆,结果MM反而加快了脚走,边走边说:“这个城市的大款可真多,就是厕所太难找!”

6.两个已婚女士在闲聊。A:“我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B:“我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。”

7.“听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?” “是”

8.有一天两兄弟在睡觉, 弟对兄说:哥今天蚊子好多哦~ 哥说:把灯关了蚊子就看不到我们了, 后来弟真的把灯关了, 忽然间一双萤火虫飞了进来, 弟很紧张的说:哥惨了~蚊子提着灯笼来找我们了!

9.上小学的时候,我妈给我往书包里装了个香蕉,但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞,到学校打开书包,都问我是不是带屎了。。。

10.一朋友,女,从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸,所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿,据说那男的家里是卖耐克品牌的,浑身上下都是耐克的。(@馒头的演讲)

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